Mercredi 3 décembre (22 jrs avant Nowel )

Rbellerose a écrit:

:o

louise_569 a écrit:

ou je travaillait avant c'était une grande usine et quand il y avait des nouveaux un lui disait qu'il devait allé porté des boîtes au sous sol que sa lui prenait la clé pour entré mais la personne nouvelle ne savait pas ou était la clé quand il demandait a une personne cette personne l'avoyait voir une autre personne il passait d'une personne a l'autre parce que tout l'monde était au courant de la blague, mais quand il arrivait a la dernière personne il lui disait otut simplement qu'il n'y avait pas de sous sol.

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malade.....

flyzette a écrit:

J'en ai un autre.

J'avais une voisine en face qui etait folle (drole) comme cela se peut pas. Un jour, ca cogne a la porte. J'ouvre la porte, pi un homme portant un trench rentre tout d'un coup. Il avait sa main gauche dans une poche. J'ai fait un sursaut et je regardait sa main qui ne sortais pas de sa poche , il didt bnjour madame, je dit bonjour mais tout le temps je vise sur sa poche gauche. Je me met a penser qu'il a un gun ou un couteau et je stress comme une folle, il parle de tout et de rien et ensuite me dit, je vend pour electrolux, moi par s'te temps là je suis toute enerve et je dit vite vite, j'en ai un vaccum, il dit, il y as des polissueses, je dit, j'en ai une, il dit avez vous besoins de sacs, je did non (tout le temps je vise sa poche avec sa main dedans et je capote). il dit avez vous du shampooing a tapis, je dis, j'ai toute toute toute, j'ai pas besoin de rien. Faque il dit ben (et en sortant sa main bien vite de sa poche) voila ma carte si ja;'mais vous avez besoin de quelque chose. Quand il a sorti sa main j'ai fait un cri du tonnerre "AHHHHHHHHHHHHHH". Je pensais vraiment que c'etait un mechant. Il m'a regarder comme si j'etais folle et a sorti.

Je saute sur le telephone et appelle ma voisine et je lui dit, il y a un homme qui s'en va chez vous pis yé epeurant. Elle dit, je m'en occupe. Il sonne chez elle, elle ouvre la porte et vlan, il est dans l'entree. Il dit madame je vend des Va.....et elle lui fourre un coup de poing dans l'estomac. Il se retourne et sort aussi vite qu'il avait entrer, elle ferme la porte tres vite mais vois que la queue du manteau a reste pris. Trop peureuse, elle a ete chercher des ciseaux et a couper sa queue de manteau sans ouvir la porte. On n'a jamais revu le gars et aucun vendeur d'eletrolux par la suite...

louise_569 a écrit:

il y en a un qui travaillait sur la ligne de montage disons qu'il était spécial.
les gars qui travaillait avec lui lui ont dit tu vois la lumière rouge là bas elle clignote c'est une caméra qui te surveille pour savoir si tu travail.
le gars a surveillé la lumière toute la journée et il disait ben tabarn.. y me surveil toujours il était pas de bonne humeur.cette histoire là a durée assez longtemps pour se faire dire a la fin que sa avait aucun rapport avec une caméra cette lumière.

flyzette a écrit:

J'en ai un autre.

J'avais une voisine en face qui etait folle (drole) comme cela se peut pas. Un jour, ca cogne a la porte. J'ouvre la porte, pi un homme portant un trench rentre tout d'un coup. Il avait sa main gauche dans une poche. J'ai fait un sursaut et je regardait sa main qui ne sortais pas de sa poche , il didt bnjour madame, je dit bonjour mais tout le temps je vise sur sa poche gauche. Je me met a penser qu'il a un gun ou un couteau et je stress comme une folle, il parle de tout et de rien et ensuite me dit, je vend pour electrolux, moi par s'te temps là je suis toute enerve et je dit vite vite, j'en ai un vaccum, il dit, il y as des polissueses, je dit, j'en ai une, il dit avez vous besoins de sacs, je did non (tout le temps je vise sa poche avec sa main dedans et je capote). il dit avez vous du shampooing a tapis, je dis, j'ai toute toute toute, j'ai pas besoin de rien. Faque il dit ben (et en sortant sa main bien vite de sa poche) voila ma carte si ja;'mais vous avez besoin de quelque chose. Quand il a sorti sa main j'ai fait un cri du tonnerre "AHHHHHHHHHHHHHH". Je pensais vraiment que c'etait un mechant. Il m'a regarder comme si j'etais folle et a sorti.

Je saute sur le telephone et appelle ma voisine et je lui dit, il y a un homme qui s'en va chez vous pis yé epeurant. Elle dit, je m'en occupe. Il sonne chez elle, elle ouvre la porte et vlan, il est dans l'entree. Il dit madame je vend des Va.....et elle lui fourre un coup de poing dans l'estomac. Il se retourne et sort aussi vite qu'il avait entrer, elle ferme la porte tres vite mais vois que la queue du manteau a reste pris. Trop peureuse, elle a ete chercher des ciseaux et a couper sa queue de manteau sans ouvir la porte. On n'a jamais revu le gars et aucun vendeur d'eletrolux par la suite...

cliss je me suis étoufé méchante voisine

Pour être dans l'esprit des fêtes, voici, le gag que j'ai fait au frère de Namour ...

Il y a cinq ans, Namour avait "chipé" tout l'ancien ciment de notre foyer à notre résidence de campagne, un peu avant Noël, avec son neveu et sa nièce ils refaisaient le ciment du foyer et remettaient les pierres naturelles en place, cela a pris deux grosses fin de semaine, car notre foyer a quatre faces et va jusqu'au plafond.

Moi, comme nous recevions pour le réveillon de Noël, un certain samedi, je faisais mes pâtés à la viande (tourtières), l'idée me vient de faire un pâté au ciment pour faire une joke à quelqu'un le soir du réveillon.

Je décide de faire un p'tit pâté individuel, je roule les abaisses, Namour me donne du ciment, je recouvre de la deuxième abaisse, je fais les deux trous sur le dessus, et je fais cuire avec les autres pâtés à la viande. Namour, son neveu et sa nièce était crampés de rire, imaginant la personne recevant ce pâté au réveillon.

Au sortir du four du p'tit pâté, tout était bien beau, la pâte très dorée, et par les deux p'tits orifices, c'était à s'y méprendre, la couleur du ciment était de la même couleur que la viande à tourtière.

Au réveillon, je choisis le frère de Namour qui entend à rire, et je place le p'tit pâté individuel dans son assiette avec de la Tourtière du Lac St-Jean, il n'y avait que Namour, son neveu, sa nièce et moi qui étions au courant, nous gardons notre sérieux, mais nous le surveillons.

Il commence à manger de la tourtière du Lac, ensuite il essaie de manger de son pâté à la viande, on le voit forcer sur sa fourchette, ensuite il prend son coûteau pour essayer de couper son pâté. Nous nous mettons tous les quatre à rire, et le frère de Namour me dit, il est ben dur ton pâté, tout le monde se posait des questions, on finit par lui dire que c'est un pâté au ciment.

Quelle bonne rigolade, il a emmené le pâté chez-lui pour refaire le gag à quelqu'un.

Mais le gag ne s'arrête pas là .........

Au Jour de l'An, nous étions reçus chez la soeur de Namour, toute la famille de Ben, on mange de la dinde, j'aidais ma belle-soeur à servir, elle me remet une bûche à mettre sur la table, me demandant de la servir aux invités, j'essaie de couper la bûche, incapable c'était dur comme du bois.

Et bien c'en était bien, c'était un rondon de bois, que ma belle-soeur et son mari avaient recouvert de crémage et de décorations. Ce qu'on a rigolé, je me suis fait prendre à mon tour.

flyzette a écrit:

J'en ai un autre.

J'avais une voisine en face qui etait folle (drole) comme cela se peut pas. Un jour, ca cogne a la porte. J'ouvre la porte, pi un homme portant un trench rentre tout d'un coup. Il avait sa main gauche dans une poche. J'ai fait un sursaut et je regardait sa main qui ne sortais pas de sa poche , il didt bnjour madame, je dit bonjour mais tout le temps je vise sur sa poche gauche. Je me met a penser qu'il a un gun ou un couteau et je stress comme une folle, il parle de tout et de rien et ensuite me dit, je vend pour electrolux, moi par s'te temps là je suis toute enerve et je dit vite vite, j'en ai un vaccum, il dit, il y as des polissueses, je dit, j'en ai une, il dit avez vous besoins de sacs, je did non (tout le temps je vise sa poche avec sa main dedans et je capote). il dit avez vous du shampooing a tapis, je dis, j'ai toute toute toute, j'ai pas besoin de rien. Faque il dit ben (et en sortant sa main bien vite de sa poche) voila ma carte si ja;'mais vous avez besoin de quelque chose. Quand il a sorti sa main j'ai fait un cri du tonnerre "AHHHHHHHHHHHHHH". Je pensais vraiment que c'etait un mechant. Il m'a regarder comme si j'etais folle et a sorti.

Je saute sur le telephone et appelle ma voisine et je lui dit, il y a un homme qui s'en va chez vous pis yé epeurant. Elle dit, je m'en occupe. Il sonne chez elle, elle ouvre la porte et vlan, il est dans l'entree. Il dit madame je vend des Va.....et elle lui fourre un coup de poing dans l'estomac. Il se retourne et sort aussi vite qu'il avait entrer, elle ferme la porte tres vite mais vois que la queue du manteau a reste pris. Trop peureuse, elle a ete chercher des ciseaux et a couper sa queue de manteau sans ouvir la porte. On n'a jamais revu le gars et aucun vendeur d'eletrolux par la suite...

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Je suis crampée ben raide,,,,, t'es folle................ mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr


shhhhhhhhhhhh jpeux pas rire fort mdrrrrrrrrrrrrrr

une chance qu'elle l'attendait pas avec une carabine, a ouvre la porte lui mais la carabine dans fond et lui dit j'ai pas besoin de rien monsieur.

louise_569 a écrit:

il y en a un qui travaillait sur la ligne de montage disons qu'il était spécial.
les gars qui travaillait avec lui lui ont dit tu vois la lumière rouge là bas elle clignote c'est une caméra qui te surveille pour savoir si tu travail.
le gars a surveillé la lumière toute la journée et il disait ben tabarn.. y me surveil toujours il était pas de bonne humeur.cette histoire là a durée assez longtemps pour se faire dire a la fin que sa avait aucun rapport avec une caméra cette lumière.

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I N C R O Y A B L E ! j'en reviens juste pas

Cocotte vient me porter des Depends, HELP, COCOTTE, HELP!!!!!!!

Allo les filles je suis morte de rire

Rbellerose a écrit:

dépêche toi Rosie chu fatiguée!

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Mon gag est là.

Rosie a écrit:

Pour être dans l'esprit des fêtes, voici, le gag que j'ai fait au frère de Namour ...

Il y a cinq ans, Namour avait "chipé" tout l'ancien ciment de notre foyer à notre résidence de campagne, un peu avant Noël, avec son neveu et sa nièce ils refaisaient le ciment du foyer et remettaient les pierres naturelles en place, cela a pris deux grosses fin de semaine, car notre foyer a quatre faces et va jusqu'au plafond.

Moi, comme nous recevions pour le réveillon de Noël, un certain samedi, je faisais mes pâtés à la viande (tourtières), l'idée me vient de faire un pâté au ciment pour faire une joke à quelqu'un le soir du réveillon.

Je décide de faire un p'tit pâté individuel, je roule les abaisses, Namour me donne du ciment, je recouvre de la deuxième abaisse, je fais les deux trous sur le dessus, et je fais cuire avec les autres pâtés à la viande. Namour, son neveu et sa nièce était crampés de rire, imaginant la personne recevant ce pâté au réveillon.

Au sortir du four du p'tit pâté, tout était bien beau, la pâte très dorée, et par les deux p'tits orifices, c'était à s'y méprendre, la couleur du ciment était de la même couleur que la viande à tourtière.

Au réveillon, je choisir le frère de Namour qui entend à rire, et je place le p'tit pâté individuel dans son assiette avec de la Tourtière du Lac St-Jean, il n'y avait que Namour, son neveu, sa nièce et moi qui étions au courant, nous gardons notre sérieux, mais nous le surveillons.

Il commence à manger de la tourtière du Lac, ensuite il essaie de manger de son pâté à la viande, on le voit forcer sur sa fourchette, ensuite il prend son coûteau pour essayer de couper son pâté. Nous nous mettons tous les quatre à rire, et le frère de Namour me dit, il est ben dur ton pâté, tout le monde se posait des questions, on finit par lui dire que c'est un pâté au ciment.

Quelle bonne rigolade, il a emmené le pâté chez-lui pour refaire le gag à quelqu'un.

Mais le gag ne s'arrête pas là .........

Au Jour de l'An, nous étions reçu chez la soeur de Namour, toute la famille de Ben, on mange de la dinde, j'aidais ma belle-soeur à servir, elle me remet une bûche à mettre sur la table, me demandant de la servir aux invités, j'essaie de couper la bûche, incapable c'était dur comme du bois.

Et bien c'en était bien, c'était un rondon de bois, que ma belle-soeur et son mari avait recouvert de crémage et de décorations. Ce qu'on a rigolé, je me suis fait prendre à mon tour.

tu t faite avoir

attender je me mets une couche ATTEND

Rosie a écrit:

Pour être dans l'esprit des fêtes, voici, le gag que j'ai fait au frère de Namour ...

Il y a cinq ans, Namour avait "chipé" tout l'ancien ciment de notre foyer à notre résidence de campagne, un peu avant Noël, avec son neveu et sa nièce ils refaisaient le ciment du foyer et remettaient les pierres naturelles en place, cela a pris deux grosses fin de semaine, car notre foyer a quatre faces et va jusqu'au plafond.

Moi, comme nous recevions pour le réveillon de Noël, un certain samedi, je faisais mes pâtés à la viande (tourtières), l'idée me vient de faire un pâté au ciment pour faire une joke à quelqu'un le soir du réveillon.

Je décide de faire un p'tit pâté individuel, je roule les abaisses, Namour me donne du ciment, je recouvre de la deuxième abaisse, je fais les deux trous sur le dessus, et je fais cuire avec les autres pâtés à la viande. Namour, son neveu et sa nièce était crampés de rire, imaginant la personne recevant ce pâté au réveillon.

Au sortir du four du p'tit pâté, tout était bien beau, la pâte très dorée, et par les deux p'tits orifices, c'était à s'y méprendre, la couleur du ciment était de la même couleur que la viande à tourtière.

Au réveillon, je choisir le frère de Namour qui entend à rire, et je place le p'tit pâté individuel dans son assiette avec de la Tourtière du Lac St-Jean, il n'y avait que Namour, son neveu, sa nièce et moi qui étions au courant, nous gardons notre sérieux, mais nous le surveillons.

Il commence à manger de la tourtière du Lac, ensuite il essaie de manger de son pâté à la viande, on le voit forcer sur sa fourchette, ensuite il prend son coûteau pour essayer de couper son pâté. Nous nous mettons tous les quatre à rire, et le frère de Namour me dit, il est ben dur ton pâté, tout le monde se posait des questions, on finit par lui dire que c'est un pâté au ciment.

Quelle bonne rigolade, il a emmené le pâté chez-lui pour refaire le gag à quelqu'un.

Mais le gag ne s'arrête pas là .........

Au Jour de l'An, nous étions reçu chez la soeur de Namour, toute la famille de Ben, on mange de la dinde, j'aidais ma belle-soeur à servir, elle me remet une bûche à mettre sur la table, me demandant de la servir aux invités, j'essaie de couper la bûche, incapable c'était dur comme du bois.

Et bien c'en était bien, c'était un rondon de bois, que ma belle-soeur et son mari avait recouvert de crémage et de décorations. Ce qu'on a rigolé, je me suis fait prendre à mon tour.

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mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ou cé que vous prenez toutes vos idées pour l'amour du bon yeu........................ je suis morte de rires.....

allo cocotte bienvenue avec la gangne de follleeeeeeeeeeee

Rosie a écrit:

Pour être dans l'esprit des fêtes, voici, le gag que j'ai fait au frère de Namour ...

Il y a cinq ans, Namour avait "chipé" tout l'ancien ciment de notre foyer à notre résidence de campagne, un peu avant Noël, avec son neveu et sa nièce ils refaisaient le ciment du foyer et remettaient les pierres naturelles en place, cela a pris deux grosses fin de semaine, car notre foyer a quatre faces et va jusqu'au plafond.

Moi, comme nous recevions pour le réveillon de Noël, un certain samedi, je faisais mes pâtés à la viande (tourtières), l'idée me vient de faire un pâté au ciment pour faire une joke à quelqu'un le soir du réveillon.

Je décide de faire un p'tit pâté individuel, je roule les abaisses, Namour me donne du ciment, je recouvre de la deuxième abaisse, je fais les deux trous sur le dessus, et je fais cuire avec les autres pâtés à la viande. Namour, son neveu et sa nièce était crampés de rire, imaginant la personne recevant ce pâté au réveillon.

Au sortir du four du p'tit pâté, tout était bien beau, la pâte très dorée, et par les deux p'tits orifices, c'était à s'y méprendre, la couleur du ciment était de la même couleur que la viande à tourtière.

Au réveillon, je choisir le frère de Namour qui entend à rire, et je place le p'tit pâté individuel dans son assiette avec de la Tourtière du Lac St-Jean, il n'y avait que Namour, son neveu, sa nièce et moi qui étions au courant, nous gardons notre sérieux, mais nous le surveillons.

Il commence à manger de la tourtière du Lac, ensuite il essaie de manger de son pâté à la viande, on le voit forcer sur sa fourchette, ensuite il prend son coûteau pour essayer de couper son pâté. Nous nous mettons tous les quatre à rire, et le frère de Namour me dit, il est ben dur ton pâté, tout le monde se posait des questions, on finit par lui dire que c'est un pâté au ciment.

Quelle bonne rigolade, il a emmené le pâté chez-lui pour refaire le gag à quelqu'un.

Mais le gag ne s'arrête pas là .........

Au Jour de l'An, nous étions reçu chez la soeur de Namour, toute la famille de Ben, on mange de la dinde, j'aidais ma belle-soeur à servir, elle me remet une bûche à mettre sur la table, me demandant de la servir aux invités, j'essaie de couper la bûche, incapable c'était dur comme du bois.

Et bien c'en était bien, c'était un rondon de bois, que ma belle-soeur et son mari avait recouvert de crémage et de décorations. Ce qu'on a rigolé, je me suis fait prendre à mon tour.

Oh my God, ca pas de bon sens....arreter vous, mon mari va se reveiller....

Rosie a écrit:

Pour être dans l'esprit des fêtes, voici, le gag que j'ai fait au frère de Namour ...

Il y a cinq ans, Namour avait "chipé" tout l'ancien ciment de notre foyer à notre résidence de campagne, un peu avant Noël, avec son neveu et sa nièce ils refaisaient le ciment du foyer et remettaient les pierres naturelles en place, cela a pris deux grosses fin de semaine, car notre foyer a quatre faces et va jusqu'au plafond.

Moi, comme nous recevions pour le réveillon de Noël, un certain samedi, je faisais mes pâtés à la viande (tourtières), l'idée me vient de faire un pâté au ciment pour faire une joke à quelqu'un le soir du réveillon.

Je décide de faire un p'tit pâté individuel, je roule les abaisses, Namour me donne du ciment, je recouvre de la deuxième abaisse, je fais les deux trous sur le dessus, et je fais cuire avec les autres pâtés à la viande. Namour, son neveu et sa nièce était crampés de rire, imaginant la personne recevant ce pâté au réveillon.

Au sortir du four du p'tit pâté, tout était bien beau, la pâte très dorée, et par les deux p'tits orifices, c'était à s'y méprendre, la couleur du ciment était de la même couleur que la viande à tourtière.

Au réveillon, je choisir le frère de Namour qui entend à rire, et je place le p'tit pâté individuel dans son assiette avec de la Tourtière du Lac St-Jean, il n'y avait que Namour, son neveu, sa nièce et moi qui étions au courant, nous gardons notre sérieux, mais nous le surveillons.

Il commence à manger de la tourtière du Lac, ensuite il essaie de manger de son pâté à la viande, on le voit forcer sur sa fourchette, ensuite il prend son coûteau pour essayer de couper son pâté. Nous nous mettons tous les quatre à rire, et le frère de Namour me dit, il est ben dur ton pâté, tout le monde se posait des questions, on finit par lui dire que c'est un pâté au ciment.

Quelle bonne rigolade, il a emmené le pâté chez-lui pour refaire le gag à quelqu'un.

Mais le gag ne s'arrête pas là .........

Au Jour de l'An, nous étions reçu chez la soeur de Namour, toute la famille de Ben, on mange de la dinde, j'aidais ma belle-soeur à servir, elle me remet une bûche à mettre sur la table, me demandant de la servir aux invités, j'essaie de couper la bûche, incapable c'était dur comme du bois.

Et bien c'en était bien, c'était un rondon de bois, que ma belle-soeur et son mari avait recouvert de crémage et de décorations. Ce qu'on a rigolé, je me suis fait prendre à mon tour.

flyzette a écrit:

J'en ai un autre.

J'avais une voisine en face qui etait folle (drole) comme cela se peut pas. Un jour, ca cogne a la porte. J'ouvre la porte, pi un homme portant un trench rentre tout d'un coup. Il avait sa main gauche dans une poche. J'ai fait un sursaut et je regardait sa main qui ne sortais pas de sa poche , il didt bnjour madame, je dit bonjour mais tout le temps je vise sur sa poche gauche. Je me met a penser qu'il a un gun ou un couteau et je stress comme une folle, il parle de tout et de rien et ensuite me dit, je vend pour electrolux, moi par s'te temps là je suis toute enerve et je dit vite vite, j'en ai un vaccum, il dit, il y as des polissueses, je dit, j'en ai une, il dit avez vous besoins de sacs, je did non (tout le temps je vise sa poche avec sa main dedans et je capote). il dit avez vous du shampooing a tapis, je dis, j'ai toute toute toute, j'ai pas besoin de rien. Faque il dit ben (et en sortant sa main bien vite de sa poche) voila ma carte si ja;'mais vous avez besoin de quelque chose. Quand il a sorti sa main j'ai fait un cri du tonnerre "AHHHHHHHHHHHHHH". Je pensais vraiment que c'etait un mechant. Il m'a regarder comme si j'etais folle et a sorti.

Je saute sur le telephone et appelle ma voisine et je lui dit, il y a un homme qui s'en va chez vous pis yé epeurant. Elle dit, je m'en occupe. Il sonne chez elle, elle ouvre la porte et vlan, il est dans l'entree. Il dit madame je vend des Va.....et elle lui fourre un coup de poing dans l'estomac. Il se retourne et sort aussi vite qu'il avait entrer, elle ferme la porte tres vite mais vois que la queue du manteau a reste pris. Trop peureuse, elle a ete chercher des ciseaux et a couper sa queue de manteau sans ouvir la porte. On n'a jamais revu le gars et aucun vendeur d'eletrolux par la suite...

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Arrête, là, je me roule à terre, je braille, les larmes coulent, je vais enlever mes verres de contact et mettre mes lunettes, j'en peux juste pu, c'est tellement drôle.

cocotte a écrit:

Allo les filles je suis morte de rire

ALLO COCOTTE.. tu etais cacher pour lire......on t'a pogner!!!

Ça va pas ben là! Je peux rire tout bas mais je ris tellement que je m'étouffe.......et je ne peux pas tousser tout bas là...............

ok je suis prete l'histoire la plus drole est celle du vendeur de balayeuse

cocotte c'est nous les fofolles.

put capable

cocotte a écrit:

ok je suis prete l'histoire la plus drole est celle du vendeur de balayeuse

a vas lui donner 100/100

Ça y est je l'ai réveillé.

Tu commences à avoir le rhume chérie????

Sé pas!!!! Ça doit!!!