La blague du jour

ENTREVUES D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR.


> 1º) Candidat formé à l'université

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

> 2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

> 3º) Candidat formé au GEGEP:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

> 4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir
à allumer la lumière, j'avais chier dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !

Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

Ce matin, j'ai embrassé la PREMIÈRE personne que j'ai vue en lui disant que je l'aime avec ses défauts et ses qualités...


J 'ai tellement passé une belle journée que je le ferai à tous les jours....









Maintenant, je dois aller laver le miroir !!

Les infirmières ne sont pas sensées rire quand elles voient une bizarrerie chez ou sur un individu.

Un patient, Fred, a peur de faire rire de lui, mais l’infirmière le rassure.

- C’est certain que je ne vais pas rire, monsieur, croyez-moi. Je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient dans mes 20 ans de carrière.

- Très bien alors, dit Fred.

Et il baissa son pantalon révélant le plus petit pénis que l’infirmière n’avait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA. Incapable de se maîtriser, l’infirmière s’est mise à rire pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvint à reprendre son calme et dit alors :

- Je suis vraiment désolée, monsieur, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur, en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c’est quoi le problème ?

Fred répond :
- C’est enflé!

L’infirmière est sortie de la pièce en courant...

Quelques définitions...


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.



Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaire ont les yeux rivés dessus


Sudoku : Qui a le Sudoku, a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les joueurs du Canadien peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 150 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"


Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes


Face Book : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


GPS :Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Test d'Urine Wal*Mart............

Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René
'Mon coude me fait mal pour mourir''.
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour
est joué.
C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard,
l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux
lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille
avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son 10$ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit::

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
(rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces..
(rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en
désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart .

Le mensonge , c'est comme l'éjaculation , ça sort vite et facilement mais le plus difficile , c'est de le faire avaler a sa femme !!!!!!!!!!!!!

Sycha a écrit:

Le sexe c'est comme une partie de carte ,
si tu n'as pas une bonne partenaire il vaut mieux avoir une bonne main !

Sycha a écrit:

Si un policier me dit "Papiers"
et que je lui réponde "Ciseaux",
j'ai tu gagné ???

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C'est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en choeur :
- Pour toi, papa !...



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Trois mères juives parlent de leur progéniture. La première dit : mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris.

La deuxième dit : Vous ne m'impressionner pas; mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.

Et la troisième répond : hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre...



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C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond : « Je danse pas, le trou du cul me pique.



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UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
AYANT LES QUALITÉS SUIVANTES :
- 1. Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3. Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que
la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais
sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme
sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai
pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :
/"J'ai frappé à la porte, non , devinez comment!?".

Une tite vite:

Un mari sort de la salle de bain, nu et le sexe recouvert d'une poudre blanche...
Sa femme lui dit:"Pas ce soir chéri,j'ai mal à la tête...
Mais au juste qu'est ce que tu as sur ton pénis?"
Le mari répond , j'ai écrasé des tylénols
donc maintenant c'est à toi de choisir si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!!!!

Une fois c'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit:

''Mon papa lui, il a deux marteaux,
alors quand il en échappe un, il a l'autre.''

Le gars le regarde et remonte au 3e,
un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer,
il descend le chercher et le petit garçon lui dit:

''Mon papa en a deux et quand il en échappe un,
il prend l'autre.

Le gars remonte au 3e en haussant les épaules,
un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:

''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux,
une PETITE pour faire pipi
et une GROSSE pour maman...

Papa cuisine du lapin...les enfants adorent ce petit animal ! donc le papa ne leur dit pas ce que c'est...les enfants mangent et le petit garçon dit : " dis papa, qu'est ce que c'est ? le papa répond : "tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça"...la petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit :"mange pas ça !!!! C' EST DU TROU-CUL

Une prof de math a l'ecole demande a ses élèves
-Ya 3 oiseaux sur une branche d'arbre et je tire un coup avec ma carabine. Combien reste-t-il d'oiseau ?
Tito leve la main et repond: Il en reste pu madame car le coup de feu les a toute fait partir.
La prof lui dit: Non Tito il en reste deux car j'en ai tuer un et les deux autres y sont rester, mais j'aime bien ta facon de penser!
Le lendemain Tito arrive a son cour et demande a sa prof de math: Il a 3 femmes qui mange chacun un cornet ... Une le liche, l'autre le croque et la derniere le suce. Laquelle est marier ?
La prof repond: celle qui le suce.
Tito lui repond: Non c'est celle qui porte la bague mais j'aime bien ta facon de penser!

Sycha a écrit:

Une prof de math a l'ecole demande a ses élèves
-Ya 3 oiseaux sur une branche d'arbre et je tire un coup avec ma carabine. Combien reste-t-il d'oiseau ?
Tito leve la main et repond: Il en reste pu madame car le coup de feu les a toute fait partir.
La prof lui dit: Non Tito il en reste deux car j'en ai tuer un et les deux autres y sont rester, mais j'aime bien ta facon de penser!
Le lendemain Tito arrive a son cour et demande a sa prof de math: Il a 3 femmes qui mange chacun un cornet ... Une le liche, l'autre le croque et la derniere le suce. Laquelle est marier ?
La prof repond: celle qui le suce.
Tito lui repond: Non c'est celle qui porte la bague mais j'aime bien ta facon de penser!

OPÉRER BEAU- PAPA MD......


Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:

Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal

et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère
va aller habiter chez toi!!

na_na a écrit:

OPÉRER BEAU- PAPA MD......


Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:

Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal

et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère
va aller habiter chez toi!!

Par un bel après-midi, un vieux chien,

qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.
J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond

que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné.

Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête.

Alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea

tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.



Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.





Le jour suivant, il était de retour pour une visite dans ma cour,

rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit

que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.


Le même scénario se reproduisit presqu'à tous les jours pour plusieurs semaines.

Curieuse, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis :

"J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien

et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi

votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."

Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier :



'Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans.
Il essaie de rattraper du sommeil perdu. Puis-je l'accompagner demain?"

L'origine de la robe de mariée

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit:
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."

Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond:
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

Le savais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...

et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

La maitresse décide d'interroger ses élèves:
- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.

Samuel répond:
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...

Et la maitresse toute furieuse dit:
-Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro!!!

Alors Samuel dit:
- décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.

Il se rend directement au comptoir et dit : Vous savez ... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois. J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie.

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit : Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail !! C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille.

- Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme et les vêtements seront fournis.



- Aussi, à cause des longues heures de travail, vos repas seront payés.



- Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses besoins sexuels.



- Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage.



Le salaire est de $ 200 000 par année.



Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit : Tu me niaises-tu ????


Le travailleur social lui répond : C'est toi qui a commencé!