La blague du jour

Une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé, un aspirateur à la main.

«Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute, je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison!»

«Allez-vous-en, lui dit-elle, je suis fauchée!» et elle tente de refermer la porte.

Rapide comme l'éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il pousse la porte et s'exclame: «Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration!»

Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.

«Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!»

La vieille dame recule et lui dit: «Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin, parce que je n'ai pas payé ma facture...»

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Maison de retraite - Si j'avais su....

La scène se passe dans une maison de retraite.

Fernand, 85 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle,

Félicité, jeunette de 81 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait
s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux,
et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir,
partagent le même lit, chambre 320.

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous
étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.

Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses,
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Un prêtre va jouer au avec son bedeau. Ils s'attaquent au premier trou... Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée.




Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"!



"Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi.



"Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise...



Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois. Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.



Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent, d'tabarnak"!



Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage!"



"Désolé", répond le prêtre, frustré. "Non mais, as-tu déjà vu un vent comme ça?"

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois."


À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Hostie d'vent de câlisse de tabarnak! Là, j'en ai plein mon Hostie casque de ciboire!"

Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre divine frappe le bedeau... et le tue raide mort!

Le prêtre s'agenouille et dit : "Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..."


Une voix céleste l'interrompt et dit :

"Christ de vent d'tabarnak !!! "

Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi!



Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!


Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"


80 % des gens lèvent la main.


Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.


"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au , je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"


"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.


"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"


"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"


Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les enfants de chienne!"

Le pot de confiture..................




Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !

NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.


Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...

Il a un pot de confiture à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :

VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!

La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

LE POT DE CONFITURE... C'EST MOI QUI LE PAIE !!!

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.



Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.


Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Un jour, une prof demande à ses élèves de noter le nom de tous les élèves de la classe sur une feuille et de laisser un peu de place à côté de chaque nom.

Puis, elle leur dit de penser à ce qu'ils pouvaient dire de plus gentil au sujet de chaque camarade et de le noter à côté de chacun des noms. Cela pris toute une heure jusqu'à ce que tous aient fini et avant de quitter la salle de classe, les élèves remirent leur copie à la prof.

Le week-end, la prof écrivit le nom de chaque élève sur une feuille et à côté toutes les remarques gentilles que les autres avaient écrit au sujet de chacun.

Le lundi, elle donna à chaque élève sa liste.
Peu de temps après, tous souriaient.
« Vraiment ? » entendait-on chuchoter...
« Je ne savais pas que j'avais de l'importance pour quelqu'un !
« Je ne savais pas que les autres m'aimaient tant » étaient les commentaires que l'on entendait dans la salle de classe..
Personne ne parla plus jamais de cette liste. La prof ne savait pas si les élèves en avaient parlé entre eux ou avec leurs parents, mais cela n'avait pas d'importance. L'exercice avait rempli sa fonction. Les élèves étaient satisfaits d'eux-mêmes et des autres.
Quelques années plus tard, un élève tomba, mort au Vietnam et la prof alla à l'enterrement de cet élève.

L'église était comble. Beaucoup d'amis étaient là. L'un après l'autre, ils s'approchèrent du cercueil pour lui adresser un dernier adieu. La prof alla en dernier et elle trembla devant le cercueil. Un des soldats présents lui demanda « Est-ce que vous étiez la prof de maths de Marc ? »
Elle hocha la tête et dit : « oui. » Alors il lui dit : »Marc a souvent parlé de vous. »

Après l'enterrement, la plupart des amis de Marc s'étaient réunis.
Les parents de Marc étaient aussi là et ils attendaient impatiemment de pouvoir parler à la prof.

« Nous voulions vous montrer quelque chose. » dit le père de Marc et il sortit son portefeuille de sa poche. « On a trouvé cela quand Marc est tombé à la guerre.

Nous pensions que vous le reconnaîtriez.. » Il sortit du portefeuille un papier très usé qui avait dû être recollé, déplié et replié très souvent.

Sans le regarder, la prof savait que c'était l'une des feuilles de la fameuse liste des élèves contenant beaucoup de gentilles remarques écrites à l'époque par les camarades de classe au sujet de Marc.

« Nous aimerions vous remercier pour ce que vous avez fait. » dit la mère de Marc « Comme vous pouvez le constater, Marc a beaucoup apprécié ce geste.

Tous les anciens élèves se réunirent autour de la prof.
Charlie sourit et dit : » J'ai encore ma liste. Elle se trouve dans le premier tiroir de mon bureau.»
La femme de Chuck dit : « Chuck m'a prié de la coller dans notre album de mariage. »
« Moi aussi, j'ai encore la mienne, » dit Marilyn « Elle est dans mon journal intime »
Puis, Vicky, une autre élève, prit son agenda et montra sa liste toute usée aux autres personnes présentes. » Je l'ai toujours avec moi, »dit Vicky et elle ajouta : »Nous l'avons tous gardée.»

La prof était si émue qu'elle dut s'asseoir et elle pleura.
Elle pleurait pour Marc et pour tous ses amis qui ne le reverraient plus jamais.

Dans le quotidien avec les autres, nous oublions trop souvent que toute vie s'arrête un jour et que nous ne savons pas quand ce jour arrivera.

C'est pourquoi, il est important de dire aux personnes, que l'on aime et qui nous sont importantes, qu'elles sont particulières et importantes.
Dis le leur avant qu'il ne soit trop tard.
Tu peux aussi le faire en continuant d'envoyer cette histoire. Si tu ne le fais pas tu vas rater une occasion de faire quelque chose de bien.
Si tu as reçu ce courriel c'est que quelqu'un pense à toi et que tu as de l'importance pour au moins une personne.
Si tu es trop occupé, et ne peux pas t'accorder quelques minutes pour l'envoyer, c'est toute la première fois que tu n'as rien fait pour faire plaisir à quelqu'un ?

Pense que tu récoltes ce que tu sèmes. Ce que l'on apporte dans la vie des autres, on le reçoit aussi dans sa propre vie en retour.

Ce jour doit être un jour béni et quelque chose d'aussi important que tu l'es. Ne te poses pas de question, joues-y tout simplement !

Envoies ce message à dix personnes, et aussi à celle qui te l'a envoyé.

Une petite clémentine

Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine: tu ne diras rien a papamplemousse :
« Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme
Comme j'étais pressée,
il a eu un zeste déplacé...
et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins. »




C'est trop " cute"

Mais j'espère que sa mère ne lui a pas dit:
"Orange toi avec tes troubles !"

Bonne journée ! et pourquoi pas... Elle ananas pour longtemps avec ses pépins; faudra qu'elle consulte un avocat afin de ne pas passer pour une poire...ils melon dit ! ! !

La robe d'amour




Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.



La fillette dit alors :


- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!



La maman répond :


- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.



Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.



La grand-mère dit alors :


- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!


- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!



Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.



Le grand-père dit alors :


- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!



La grand-mère répond alors :


- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

Le grand-père dit alors :


- Tabarnack! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Un jour, un curé débordé de travail
demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.


Le curé lui dit:

- Prends le Saint-Chrème, la ouate
et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'...


Lorsqu'il arrive auprès du mourant,
le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:


- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse
d'escousse!

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.
L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

Un résident d'un centre de personnes âgées, monsieur Tremblay, était tout triste ce matin-là.

Alors l'infirmière lui demande ce qui ne va pas. Monsieur Tremblay lui répond qu'il est triste
parce que son pénis vient de mourir.

L'infirmière sachant que son patient est quelque peu confus
lui dit: "Ah c'est regrettable, je vous offre mes sympathies."

Le lendemain matin, monsieur Tremblay se promène dans le corridor avec le pénis sorti du pyjama.

L'infirmière l'aperçoit et lui dit: "Monsieur Tremblay vous ne pouvez pas vous promener comme ça.
Rentrez votre pénis dans votre pyjama."

"Mais garde, je ne peut pas" lui répond monsieur Tremblay. "Je vous ai dit hier que mon pénis était décédé."

"Oui je me souviens" dit l'infirmière "mais pourquoi est-il sorti ainsi de votre pyjama?"

(Vous allez l'aimer...)

"Eh bien" lui répond-t'il "c'est aujourd'hui qu'il est exposé."

Tu t'aperçois que tu vis en 2011 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,

Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

Mettre de l’ordre dans nos affaires


Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous seriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.»

La femme choquée réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l’attendait.

Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir.. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieuses de savoir ce qu’elles célébraient. La femme dit à ses amies qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.»

Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu’une de ces « bitches » couche avec ton père une fois que je serai partie.»
Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, « Mettre de l’ordre dans nos affaires. »

Deux types vont à l'hôtel de ville

payer leurs taxes.

Le premier entre

et au bout d'un long moment

en ressort tout nu.


Il dit au second:

«Ils m'ont tout enlevé, les salauds!»

Le second dit:

«Je vais me mettre tout nu,

ils ne pourront rien me prendre.»

Il ressort au bout d'un moment

avec un grand diachylon en avant

et un autre à l'arrière.


L'autre lui demande:

«Qu'est-ce qui t'est arrivé?»

Il lui répond:

«Ils m'ont coupé l'eau et les égouts.»

Est-ce que les enfants doivent assister à l'accouchement ? Bonne question.






Voici la réponse.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.

L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

« Il n’aurait pas dû entrer là en premier lieu ! Donnez-lui une autre claque sur les fesses ! »

Si tu ne ries pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi.

Quelques mots d'excuses en provenance directe ... des parents, lesquels ont sûrement bénéficié également de mots d'excuses.



- Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.



- Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci



- Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école Elle va du haut et du bas Quand elle ira plus elle ira.



- Messieurs, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.



- Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.



- Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.



- Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.



- Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être absenté car elle avait la fièvre et le rhum !



- Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.



- Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.



- Monsieur le maitre d'école, L'âne étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.



- Monsieur, Louis a été empoisonné par de la crème aux oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'être puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.



- Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.



- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! Cordialement,

La petite blague d'abord :
Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre,
si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.

ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs

Vraiment très bonne tes blagues sycha. Merci de me faire rire.

Bienvenue Kikou!!!

Quin toé !

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.



Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande


d'un air fendant:

"Pis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé?"

Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air

le plus imperturbable lui répond:

"C'est pas si pire que ça sais-tu! Une fois passé les deux premiers pouces,

On tombe dans le flambant neuf!!!"

QUIN TOÉ !!!!

Un homme pense à s'engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit : "Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté" puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six terroristes et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
"Bonne attitude" dit le gradé ; "Quand pouvez vous commencer ?"





Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence : "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "
L'opérateur répond tranquillement : "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné : "c'est bon, et maintenant ?"





Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...





Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...




Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! Ce n'est pas son pouls qui s'est arrêté, c'est ma montre...






Un homme fait un vol de banque et prend des otages.
Il demande au premier otage : "M'avez-vous vu voler la banque ?"
L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, lui tire une balle dans la tête.
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.
L'otage répond : "Moi Non, mais ma femme, Oui"

Un homme et sa femme s'en retournaient à la maison par une soirée glaciale d'automne.


Soudainement elle dit à son mari: " Arrête l'auto immédiatement." Ce qu'il fit sans demander pourquoi.


Elle venait tout juste d'apercevoir un bébé moufette sur accotement.


Elle sortit rapidement du véhicule pour constater que le bébé moufette était toujours vivant.

Elle dit à son tendre époux : " Il est presque gelé, c'est une créature du bon Dieu. Nous pourrions l'apporter avec nous, le réchauffer et le relâcher demain matin."


Il dit: " O.K. chérie... Monte vite d'ans l'auto, nous l'apportons, mais c'est juste pour te faire plaisir...."

Elle demanda: " Où pourrions nous le mettre pour le réchauffer?"

Il lui répondit: " Mets le entre tes jambes. C'est un bon endroit et chaud."

Elle lui demanda: " Mais la senteur....?"

La réponse fut assez rapide:

" Bouche lui le nez...."