La blague du jour

La Différence entre
Potentiellement et Réellement ...

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
'Hey Popa, c'est quoi la différence entre
potentiellement et réellement?'


Le père se met à réfléchir.
Il répondit ainsi à son fils:
'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher
avec Robert Redford pour un million de dollars.......

Ensuite demande à ta s½ur si elle voudrait coucher
avec Brad Pitt pour un million de dollars.......

et demande à ton frère s'il voudrait coucher
avec Tom Cruise pour un million de dollars.

Tu viendras me voir après..'

Le kid demande alors à sa mère:
'---Moman, est-ce que tu coucherais avec
Robert Redford pour un million de dollars?'

Elle répondit:
'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion
comme ça!!!'

Le petit gars va voir sa s½ur et lui demande:
'Fanny, est-ce que tu coucherais avec
Brat Pitt pour un million de dollars?'

Elle répondit:
'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'

Toujours en quête de connaissance,
il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec
Tom Cruise pour un million de dollars?'

Son frère répond:
'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec
un million de dollars, je n'hésiterais pas!'

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes
et va revoir son père dans le salon.

'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'

'Ho! oui Pa!...

Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars,
mais
Réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets
sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme!"

Il y a beaucoup de maladies que l'on connaît pas,


Le premier homme dit:
Moi, je suis mort du cancer, et vous?


Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme foudroyant!


Le troisième homme leur dit:
Moi, je suis mort du Zavu...


Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
Qu'est-ce que vous appelez le Zavu?


Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

Que DIEU nous protège de cette redoutable maladie.

EXERCICE POUR LES GENS DE 55 ANS ET PLUS




Commencez par vous tenir debout sur une surface plate dans une pièce où vous avez assez d'espace de chaque côté.



Ensuite, prenez un sac de patates de 5 lbs dans chaque main, étendez vos bras droits, et tenez les plus longtemps possible. Essayez d'atteindre une minute, puis relaxez. Vous vous rendrez compte que vous pourrez tenir cette position un peu plus longtemps chaque jour.



Après quelques semaines, prenez des sacs de patates de 10 lbs et faites le même exercice.


Après quelques semaines, prenez des sacs de patates de 50 lbs et faites le même exercice, pour éventuellement essayer avec des sacs de patates de 100 lbs et garder les bras étendus pour un peu plus d'une minute.


Quand vous vous sentirez à l'aise à ce niveau, placer une patate dans chacun des sacs.

NOUVELLE GÉNÉRATION

trop cute!

Morte de honte !!!




Annie, 6 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »

Annie répond :

- « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. »

Sa mère répond en riant :

« Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? »

« Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même. »

Éternuements



Un homme et une femme sont assis l’un près de l’autre dans la section première classe d’un avion.



La femme éternue, prend un papier-mouchoir, essuie son nez délicatement, et puis se met à trembler pendant 10 à 15 secondes.


L’homme la remarqua, et retourna à sa lecture. Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau, prend un papier-mouchoir, essuie son nez, et puis se met à trembler plus fort encore.



Présumant que la dame a probablement un rhume, l’homme était quand-même intrigué par les tremblements.



À nouveau, un peu plus tard, la femme éternue, prend un papier-mouchoir, essuie son nez, et se met à trembler de plus en plus fort.



L’homme décide de satisfaire sa curiosité, se tourne vers la dame et lui dit :

"C’est plus fort que moi mais je remarque que vous avez éternué 3 fois, avez essuyée votre nez, et avez tremblé fortement. Est-ce que ça va?"

"Je m’excuse si je vous ai dérangé mais j’ai une rare condition médicale : à chaque fois que j’éternue j’ai un orgasme."

L’homme, malgré que très embarrassé, lui dit : "Je n’ai jamais entendu parler de cette situation auparavant. Prenez-vous quelque chose pour cela?"

Elle répondit : "Du poivre."

Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme :
"Chérie, on devrait essayer de laver ton linge avec du "Slim Fast",
ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses!"

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas
laisser passer un tel commentaire, sans y répondre...
Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir.

"Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel!?" se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.
"Anna!!", s'écria-t-il, "Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes !?"
Elle lui répondit avec un petit sourire "Ce n'est pas de la poudre de bébé mon chéri, c'est du "Miracle Grow"!!!!!!
pour faire grossir les graines !!!!!!"...

Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme :
"Chérie, on devrait essayer de laver ton linge avec du "Slim Fast",
ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses!"

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas
laisser passer un tel commentaire, sans y répondre...
Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir.

"Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel!?" se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.
"Anna!!", s'écria-t-il, "Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes !?"
Elle lui répondit avec un petit sourire "Ce n'est pas de la poudre de bébé mon chéri, c'est du "Miracle Grow"!!!!!!
pour faire grossir les graines !!!!!!"...

Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme :
"Chérie, on devrait essayer de laver ton linge avec du "Slim Fast",
ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses!"

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas
laisser passer un tel commentaire, sans y répondre...
Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir.

"Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel!?" se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.
"Anna!!", s'écria-t-il, "Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes !?"
Elle lui répondit avec un petit sourire "Ce n'est pas de la poudre de bébé mon chéri, c'est du "Miracle Grow"!!!!!!
pour faire grossir les graines !!!!!!"...
Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme :
"Chérie, on devrait essayer de laver ton linge avec du "Slim Fast",
ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses!"

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas
laisser passer un tel commentaire, sans y répondre...
Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir.

"Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel!?" se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.
"Anna!!", s'écria-t-il, "Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes !?"
Elle lui répondit avec un petit sourire "Ce n'est pas de la poudre de bébé mon chéri, c'est du "Miracle Grow"!!!!!!
pour faire grossir les graines !!!!!!"...

C'est beau l'amour...

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit : - Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit : - C’est toi ou le vin qui parle?
Il répondit : - C’est moi.... qui parle au vin

Les 7 défauts d'un pénis

1 Il a un trou dans la tête.
2 Il a un cerne autour du col.
3 Il a 2 gosses à sa charge.
4 Son plus proche voisin, c'est un trou de cul.
5 Il travaille au noir.
6 Il paie en liquide.
7 Il s'évanouit après son travail.

Les 10 qualités d'un pénis

1 Il a le sens de la famille: la preuve, il est toujours prêt.

2 C'est un être intelligen: il a la tête plus grosse que le corps.

3 C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.

4 Il a un grand coeur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

5 Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien le jour que la nuit.

6 Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

7 Coté médical: il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main.

8 Il a la peau douce comme celle d'un bébé.

9 Coté pratique pour ces dames: il peut servir de suçon, de jouet, ou comme outil à leur bonheur.

10 Il vous faudra imaginer la dernière

Poème du pénis

Oh! Pénis de mon coeur

Toi qui fais mon bonheur

Même si des fois tu me fais lever le coeur

Çà ne veut pas dire que tu m’écœures

Toi qui est petit, toi qui est grand, toi qui est mou, toi qui est dur

Si tu veux que çà dure

Reviens dans mon ouverture

Ah! les impôts







Quelqu'un discutait à la salle de quilles, après une partie :
« Quand je serai mort, je veux être incinéré ».  


  -       Ah! oui, et on fait quoi avec tes cendres ?-  

Mets-les dans une enveloppe et envoie-les au Ministre du Revenu avec ce message :

        Paiement final !

Maintenant vous avez tout !!!