La blague du jour

En créant les maris, Dieu a promis aux femmes qu'il y aurait des maris gentils et intelligents dans tous les coins du monde.

Puis, il fit la terre ronde.

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.



On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.



Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de

whiskey irlandais à la communauté.



La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.



Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.



La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.



«Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,

voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? »



La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :

« Ne vendez jamais cette vache » !

Si la personne que tu aimes tremble quand tu l'embrasses,
si tu sens ses lèvres ardentes comme de la braise, si sa respiration s'agite et si il y a dans ses yeux une lueur fébrile...............






DÉCALISSE!!! C'EST La grippe

UN VIEUX COUPLE REGARDE

LA TÉLÉ À LA MAISON





Le mari a la manette entre les mains et n'arrête pas de changer entre

un poste porno et un poste de pêche sportive.

La femme n'en peut plus de voir son époux changer constamment de

poste et lui dit :

" Pour l'amour du ciel André ! Laisse-le sur le poste porno ! Tu sais

déjà comment pêcher... "

Extrêmement intéressant et prouvé scientifiquement


Six Vérités de la Vie

1. On ne peut pas sortir la langue et regarder au plafond en même temps, c'est une impossibilité physique.






2.. Tout idiot, après avoir lu le No.1, l'essayera.





3. Et découvrira que No.1 est un mensonge.



4. Tu souris maintenant parce que tu es un idiot.



5. Très vite, tu vas transférer ceci a un autre idiot.



6. Il reste encore un sourire stupide sur ton visage.



Il faut sincèrement m'excuser mais, comme je suis moi-même un idiot, j'avais besoin de compagnie. Tu peux effacer ceci, ou l'envoyer à quelqu'un pour le faire sourire.
















































J'aurais aimé avoir une webcam chez toi pour filmer ça !



Sans rancune !

Enfin une solution!



NOUVEAU CANDIDAT!! pour remplacer notre bon gouvernement.........

Je me fous quel parti il représente mais je vais voter pour ce gars.......

il semble avoir les couilles nécessaires pour diriger ce pays....

UNE PETITE HISTOIRE MIGNONNE.......

Logement à louer



Voici une façon élégante de dire les choses....



C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour ' location de logement....'



Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne
Ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:



'Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la
location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :



1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.



Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,
qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. '



Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:



Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?



Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le Meubler....



Quel tact....

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe chez-lui de son petit ménage quand il entend soudain frapper à la porte.
> Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande : Monsieur, avez-vous un pénis?
> L'homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser. Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
> Le mari décide d'en parler à sa femme.
> La femme dit son mari : "Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je vais pouvoir lui régler son compte, devant toi."


>
> Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte. La femme lui redemande : Monsieur avez-vous un pénis? Le monsieur répond "oui"!
>
> Alors, l'a femme dit à l'homme: Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari?"...

Le Gaspésien et le psy... Super !! De la Gaspésie à son meilleur !!



Georges, originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue.
La conversation va comme suit:

Georges : " J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit.

Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir. "

Le psy : "Je vais vous arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an;

on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession."


Georges : " Combien ça va coûter ?"


Le psy: " Quatre-vingt dollars, la visite !"

Georges : " Ouf ! Bon, je vais y penser."


Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : " Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez? "

Georges : " Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et

CLAUDE, un ami gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière."



Le psy : " Hé ben , vous m'dites pas ! Et puis-je vous demander comment ce Gaspésien vous a guéri ?"

Georges : " Il m'a dit de couper les pattes du lit !"




Maudit qu'ils sont intelligents les Gaspésiens. Hi! Hi!

Tu es en feu Sycha :))))

C'est l'histoire de Gérard et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait emmerdé
Gérard (c'est rare qu'il gère), décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant
de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.


Un bon jour que Gérard en avait marre d'entendre siller Germaine, il lui dit:
"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval".

Mais ce jour là, alors que Gérard s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque
dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, Gérard a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et envoyé
Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...


Aux obsèques, Guy et Gaétan (des amis de Gérard) jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite
ses sympathies à Gérard, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme,
il lui serre la main en faisant signe que non".


Alors comme de fait, Gaétan se met à observer Gérard. Une femme s'avance pour souhaiter
ses sympathies à Gérard... il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et Gérard lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester que
Gérard, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Gérard, veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te
souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et qu'avec un homme tu faisais signe que non?

Gérard dit: c'est bien simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert toujours,
est-elle morte sur le coup?"

Et les hommes eux me demandaient: "Ton cheval est-il à vendre?"

Test du Policier !

Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudain, un " Jeune " (c'est comme ça que les journalistes les appellent) se précipite sur vous avec un grand couteau.

Vous avez votre arme de service sur vous. Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir.

LE POLICIER CHINOIS !
Une balle en plein coeur, le voyou est mort.

LE POLICIER RUSSE!
Une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.

LE POLICIER AMÉRICAIN !
Je vide mon chargeur dessus, le voyou est mort.

TOUS LES POLICIERS ARABES SANS EXCEPTION !
Dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé et bouffé par les chiens, bref, mort.

LE POLICIER QUÉBECOIS !
Je garde mon sang-froid et j'analyse la situation...
Si je tire :
- Suis-je en état de légitime défense ?
- A-t-il un permis pour le port de ce couteau?
- Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un Arabe, parce que, dans ce cas, tuer au couteau fait partie de sa "culture" et je n'ai donc pas le droit de m'y opposer ?
- Les médias vont-ils en faire une victime ?
- Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité ", des "minorités", etc.
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
- Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle, mes enfants menacés ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?
- Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
- l'État devra -t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les « Quartiers » ?

STOP : vous avez compris, le voyou va bien, merci, il se marre, mais le flic québécois, lui, il est MORT !

L'arabe, le musulman, l'immigré avec ou sans papier va continuer d'avoir son chèque du BS.

Le P'tit Vieux à la pharmacie


>


> - Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
> - Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
> - Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
> - Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
> - Oh là, je vous arrête ! çà n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

> > > > - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

> > > > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner- lui dit le médecin.

> > > > Il l'examine, puis lui dit :

> > > > - Ma Soeur, vous êtes enceinte !

> > > > - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

> > > > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

> > > > - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?

> > > > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ?

> > > > lui demande le médecin.

- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damian s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Une femme rentre chez-elle en criant à son
mari :



Vite!!



Fais tes valises, j'ai gagné le gros lot à loterie!!!!!!





Son mari lui demande alors :



Je prends le linge d'hiver ou le linge d'été ?







Les deux ostie, tu décrisses!!!!!

Un vidéo drôle avec des chansons de Noel

Une vieille paire de fesses qui se parlent....
L'une dit a l'autre :
"On est chanceux d'être encore ensemble après toute la marde qui a eu entre nous deux !!!"

Cet étudiant a eu 0% dans son examen mais je lui aurais donné 100%

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?

R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?

R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?

R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?

R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?

R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?

R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?

R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?

R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?

R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?

R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?

R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?

R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

mdrr elle est bonne je le pique ce questionnaire ...

Promenade avec papa ...




J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,
alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

Trois blondes meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint Pierre et là...


Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis,

elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.



La première blonde, une Américaine dit :
« Pâques est un congé quand nous portons des masques,
allons chercher de la nourriture de porte en porte,
puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »
« Non, » dit Saint Pierre ,

« Ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »
Et il l’envoie en enfer.

La deuxième blonde, une Anglaise dit :
« Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus
et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »
« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. »
Et il l’envoie en enfer.

La troisième blonde, une québécoise pure laine dit :
« Pâques est une fête chrétienne.
C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys.
Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »
Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.

« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »

Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.

« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines de hockey TABARNAC! »
Saint Pierre a perdu connaissance.

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaireset qu'elle a besoin d'emprunter
5 000 $.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de la banque, le directeur et les employés éclatent de rire:
C'a prend bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 $ en gage d'un emprunt de 5 000 $...
'Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage sous le terrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient.
Elle rend les 5 000 $ et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15.41 $.
Le banquier dit alors:
'Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!!
Pourquoi cet emprunt de 5 000 $?'
La blonde répond:
'En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15.41 $ et m'attendre de la retrouver à mon retour?'
Morale de cette histoire:
Ne jamais sous estimer l'intelligence des blondes, elles sont parfois nounounes...
mais il y a pire encore: les employés des banques!

Enfin une histoire en faveur des blondes !
Très très Brillante...cette Blonde!!!!

L'exercice

1. Si la marche et le vélo sont santé, les facteurs seraient immortels.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et elle est...grosse.

3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.

4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ..........!

JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !

Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit :
''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.


Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.
L'homme dit:
'' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''.


Le seigneur lui répondit:
''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.


L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.


Après une longue réflexion, le Seigneur répondit:


''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton ostie pont ? ''

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.



Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.


Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.