COMMANDER UNE PIZZA EN 2015
Voici un dialogue « futuriste (pas tant que ça) » à propos des numéros de téléphone à la pharmacie ou à la pizzeria. Demain, ce sera notre NIDN pour nous identifier, une sorte de numéro d’assurance social lié à une centrale … (Outch !)
Un p’tit sourire avec ça !
Standardiste : ‘’Pizza Hut, bonjour ‘’
Client : ‘’Bonjour, je souhaite passer une commande.’’
Standardiste : ‘’Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?’’
Client : ‘’Mon numéro d’identification national (Natiaonal ID Number). Oui un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.’’
Standardiste: ‘’Merci, Mr. Sheedan. Donc votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone le : 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le: 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le : 266-2566. De quel numéro appelez-vous?’’
Client : ‘’Euh? Je suis à la maison. D’où sortez-vous toutes ces informations?’’
Standardiste: ‘’Nous sommes branches sur le système, monsieur’’.
Client: (Soupir) ‘’Ah, bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande…’’
Standardiste: ‘’ Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur, ‘’
Client: ‘’Comment ça?’’
Standardiste: ‘’Selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé.’’
Client : ‘’Aïe! Qu’est-ce que vous me proposez alors?’’
Standardiste: ‘’Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.’’
Client : ‘’Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?’’
Standardiste: ‘’Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D’où ma suggestion.’’
Client : ''Bon d’accord. Donnez m’en deux , format familial. Je vous dois?’’
Standardiste: ‘’ Ça devrait faire l’affaire pour vous , votre épouse et vos quatre enfants, monsieur.’’
Vous nous devez 49.99$.’’
Client : ‘’Je vous donne mon numéro de carte de crédit.’’
Standardiste: ‘’Je suis désolée, monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite.’’
Client : ‘’J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.’’
Standardiste: ‘’Ça ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert.’’
Client : ‘’Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?’’
Standardiste: ‘’Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes.
Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique.’’
Client : ‘’Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai une moto?’’
Standardiste: ‘’Je vois ici que vous n’avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu’elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j’ai simplement présumé que vous l’utiliseriez.’’
Client : ‘’ Coli. De tab, d’ost…de cibol…’’
Standardiste: ‘’Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent.’’
Client : (Sans voix)
Standardiste: ‘’Autre chose monsieur?’’
Client : ‘’Non, rien..Ahsi, n’oubliez pas les litres de coca gratuits avec les piazzas, conformément à votre pub.’’
[s]Standardiste[/s]: ‘’Je suis désolée, monsieur, mais une clause d’exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques.’’
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