L'ILE DE SYCHA
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 Petites vites

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Sycha
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MessageSujet: Petites vites   Lun 7 Déc - 11:38

1. Pourquoi hommes deviennent plus intelligents pendant la relation sexuelle ?
Parce qu’ils sont branchés dans un génie.

2. Pourquoi les femmes ne clignotent pas les yeux pendant le sexe ?
Elles n'ont pas le temps.

3. Pourquoi faut-il 1 million de spermatozoïdes pour fertiliser un œuf ?
Ils ne s’arrêtent pas pour demander les directions.

4. Pourquoi les hommes ronflent-ils lorsqu'ils dorment sur le dos ?
Parce que leurs boules tombent sur leur trou de cul et ferment ainsi la soupape des vapeurs.

5. Pourquoi les hommes ont un plus gros cerveau que les chiens ?
Pour qu'ils ne « zigonnent » pas après les jambes des femmes au « cocktail.»

6. Pourquoi Dieu a fait des hommes avant les femmes ?
On a toujours besoin d'une ébauche avant d'effectuer une copie finale.

7. Combien faut-il d’hommes pour baisser un siège de toilette ?
On ne sait pas car, ça n’a jamais arrivé.

8. Pourquoi Dieu a mis les hommes sur terre ?
Parce qu’un vibrateur ne peut pas tondre la pelouse.


Pour vous, mesdames

Un jour, le mari a contesté les travaux domestiques et a décidé de laver sa chemise, lui-même. Alors, il cria à sa femme : « À quel cycle puis-je utiliser la machine à laver?»
Elle répondit : «Cela dépend de ce qui est écrit sur ta chemise !»
Il cria : « Université de l'Oklahoma.»

Et puis, ils disent que les « blondes » sont stupides...
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Un couple est au lit.
L’homme dit : «Je vais faire de toi, la femme la plus heureuse du monde.»
La femme répond : "Je vais te manquer ..."

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En sortant de la douche, Jack dit :
«C'est tout simplement trop chaud pour porter des vêtements aujourd'hui, chérie, que penses-tu que les voisins diraient si je coupais la pelouse flambant nu?»
La femme répond : «Probablement que je t’ai marié pour ton argent.»
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Qu’appelle-t-on un homme intelligent et sensible ?
Une rumeur.

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Seigneur,
Je prie pour que Tu me donnes de la sagesse pour comprendre mon homme, de l’amour pour lui pardonner, de la patience pour accepter ses sautes d’humeurs. Car, Seigneur, si je prie pour de la force, je vais le battre à mort.
AMEN.

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Pourquoi les petits garçons grognent-ils ?
Ils se pratiquent pour être des hommes.
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Qu'est-ce que ça signifie lorsqu'un homme est dans votre lit et qu’il cherche son souffle en appelant votre nom ?
Vous ne maintenez pas l'oreiller assez fort et assez longtemps sur sa face.
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Comment éviter que votre mari lise votre courrier électronique ?
En renommant le dossier de courrier "instruction manuelle".

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Sycha
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MessageSujet: Re: Petites vites   Lun 7 Déc - 11:41

PETITES HISTOIRES TRÈS HORRIBLES !!!


La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin à remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
" Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
" C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
Nathalie qui termine sa dernière pelletée en la tapant délicatement lui répond :
" C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. "


******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
" Moi Monsieur, Moi Monsieur !"
"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises"
"Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui dit :
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?"
-" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
-" Et c'est pas trop dur ?"
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "


*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !


À l'école, la maîtresse demande aux élèves de rédiger un texte racontant un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

*******************************
Toujours là ????

VOUS ÊTES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE…
Alors on continue...


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
" Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... "
À ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "


*******************************
Allez une dernière... la pire !



Une sage femme se rend chez le boucher. " Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ". Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
" Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "
Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde le petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de peser le bébé.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de s’être trompés d’autant.
" Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! "


**********************************
Allez, puisque vous insistez en voici encore une



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !


Bonne semaine, quand même !!!
JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE , MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!
Mais j'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout.
Et vous aussi...

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